Цитата: Вячеслав Ладысев от 27.11.2022, 17:09

Построили здание. Пришли электрики, установили новый электрический щит, подали напряжение. На следующее утро прораб смотрит, а щиток весь раскурочен, погнут, обгорел.

Прораб вызывает мастера на ковер: - Вы что здесь, охренели все? Что происходит?

Мастер: - А… да, это гастарбайтеры электронную почту из сети получали.

- Ну и что? Все получили?

- Получили все, но прочитать никто не успел.

Цитата: Вячеслав Ладысев от 30.11.2022, 17:58

Было это в году 87-89. Товарищ мой Шурик подрабатывал лаборантом на кафедре. Зарплата плюс стипендия студента позволяли тогда вполне сносно существовать.

Под конец дня к Шурику в кабинет ввалились два пьяных электрика с початой бутылкой водки. В те времена нахождение в пьяном виде на рабочем месте приравнивалось к уголовному преступлению и каралось очень серьезно. Шурик это знал, поэтому благоразумно запер дверь кабинета. Электрики пришли с просьбой. Одному из них нужна была азотная кислота для каких-то хозяйственных нужд. Шура удовлетворил просьбу, выдав литровую бутыль с пластмассовой пробкой в трясущиеся руки электрика. Для безопасности (чтобы не заподозрили в воровстве) с бутылки сорвали этикетку. Дело было тут же обмыто остатками водяры, которую принесли с собой ходоки.

На улицу вышли, когда уже стемнело. Шурик был практически трезв, а электриков развезло основательно. Неустойчивая походка товарищей была замечена народными дружинниками во главе с ментом, и через 10 минут вся троица была доставлена в штаб ДНД. Впрочем, Шурик особо не переживал. Да и к нему не было никаких претензий. В штаб дружины он пришел скорей за компанию, из солидарности. Однако, неприятный момент все же был - это бутылка азотной кислоты. Начнутся вопросы: что? , откуда? , зачем? Шурик стоял на крыльце и нервно курил. А внутри помещения мент выяснял личности электриков и решал их дальнейшую судьбу. Про милиционера можно было сказать, что лицо его было не изуродовано интеллектом. Диалог блюстителя порядка и задержанных проистекал вяло и уныло. У электриков заплетался язык, поэтому понять что-либо было затруднительно. Дошла очередь до бутылки. Мент был уверен, что там либо спирт, либо самогон, либо другой алкогольный напиток. Электрики же твердили, что там азотная кислота. Мент не верил. Решив проверить, он открутил пробку и понюхал. Не спирт. Но что же? Слава богу, у него хватило ума не хлебнуть с горла. Он просто подставил ладонь и налил в нее неизвестной жидкости... Когда Шура, стоящий на крыльце, услышал нечеловеческий крик, то подумал, что его друзей бьют. Он пулей влетел в помещение и увидел страшную картину. Мент носился по комнате и орал: "Воды!!!". Пьяные друзья растерялись и прижались к стене. Кто-то из дружинников приволок ведро воды, предусмотрительно оставленное убощицей. (Своего водопроводного крана в штабе ДНД не было, поэтому воду набирали в соседнем магазине). Мент плюхнулся на колени и опустил руку в воду. Он проклинал на чем свет стоит несчастных электриков и всю их родню. Вызвали скорую. Когда приехали врачи и начался полный дурдом, Шура решил, что пора сматываться. Эту идею поддержали и его товарищи.

Все окончилось благополучно. Никого с работы не выгнали, т.к. никакая бумага в институт из ментовки не приходила. Но с тех пор Шурик никогда не пьет на работе...

Цитата: Вячеслав Ладысев от 01.12.2022, 13:38

Папа-программист сидит за компьютером. Рядом стоит маленький сын и жует яблоко. Вдруг он спрашивает:

— Папа, а почему, если укусить яблочко, оно потом становится коричневым?

Отец, не поворачивая головы от компьютера:

— Видишь ли, в яблоке содержится железо. После того, как плод лишается кожуры, железо окисляется под воздействием кислорода, образуется оксид железа, который имеет темную окраску.

Пауза минут на десять, после чего сын робко спрашивает:

— Пап, а с кем это ты сейчас разговаривал?

Цитата: Вячеслав Ладысев от 01.12.2022, 13:43

 

История не то чтобы смешная, но интересная, как в жизни бывает. Сидим с женой дома - стук в дверь - открываю, на пороге соседка тетя Таня, заходит и чуть не плачет:

" Вы себе счетчик электро меняли, вызовите пожалуйста мне того же самого электрика чтобы посмотрел, что у меня в квартире такое - включаю электроплиту, автоматы выбивает, то ли они слабые, то ли где с проводами не так, а то я уже замучилась на газу, постоянно эти баллоны подключать."

Я говорю: - " Так давайте я вам телефон дам, вы вызовите". А у нее со слухом очень плохо, - "Я не могу по телефону разговаривать, не слышу, вызовите лучше вы" - "Хорошо" - говорю. Думаю "Ладно, вызовем". И договорились что как я вызываю я говорю день прихода электрика, она его ждет а по цене уже сами. Взял телефон начал звонить знакомому электрику, который в нашей квартире некоторые работы делал. Он две с половиной недели кормил "завтраками", а затем сказал:

- " Запиши телефон другого электрика, он тоже нормальный, вызовите его - я сейчас на большом объекте, и ехать ради замены провода или автомата - ради такой мелочи не поеду, работа маленькая, оплата тоже, больше времени потеряю". Позвонил я другом электрику, договорились о времени прихода, известил соседку.

В день прихода электрика мне звонит жена и говорит, что зашла соседка, довольная - электрик ей поменял розетку и автоматы ( по расценкам в моем городе это примерно 15-18$ работа + товар). Соседка на радостях, что наконец, год спустя, может опять пользоваться электроплитой дала электрику 67 $ ( это я сразу с нашей национальной валюты перевожу, чтоб понятно всем было), электрик ей говорит что это много, но она настояла на такой сумме, ну он долго противничать не стал. По словам жены, электрик пробыл в квартире соседки 20-25 мин. Вот так бывает. Никогда нельзя принебрегать мелкой работой и мелкими клиентами.

Цитата: Вячеслав Ладысев от 02.12.2022, 05:47

Реальный случай. Надо было по телефону заставить одну юзершу autoexec исправить.

Залезла она в Norton, я говорю: найдите файл autoexec.bat. После минут десяти поиска она мне выдает:

- А который нужен?

- ?

- А у меня их два.

- ???

- Один слева, другой справа.

---

Пpихожy домой (в отстyпление, знаете чем пpостой юзеp отличается от маньяка? Пpостой юзеp сначала ДУМАЕТ, что пеpвее снять ботинки или включить компьютеp...), сажyсь читать почтy... (М) Мама: Что это ты мыло на стол положил?

 

... Мною пpоваpиваются в голове, что она этим хотела сказать? Есть несколько ваpиантов:

 

1. То, что я положил файлик с нетмылом на десктоп, но откyда она знает, что он называется стол и вообще десктоп... Тааак, это не подходит.

 

2. Может на бyмажке что-то написал, но откyда она может знать что нетмыл - это мыло? Это тоже не подходит.

 

3. Я совсем стал тоpмозить и действительно пpитащил мыло из ванной после того как помыл pyки... Оглядываю стол. МЫЛА HЕТ!

 

Я : Какое мыло?!

 

М : Да вот-же, Дав (анг. Dove)! (yказывает на ... МЫШЬ).

 

Я : Э-э-э, мам, нy вообще-то это мммммышь (заикаясь).

 

М : ... (смотpит на меня как на идиота) ...Какая еще мышь?! Я пpо мыло!

 

Я : Это не мыло, это мышь! Так называется! Э-э-э, я не то хотел сказать, нy, на, возми посмотpи!... Да-нет, это мышь в пеpеносном смысле...

 

М : Положи мыло на место! (yходит).

 

Цитата: Вячеслав Ладысев от 02.12.2022, 05:52

Работаю я программистом на одном предприятии.

И произошел тут такой случай:

Заходит ко мне одна дама и спрашивает: «У тебя Офис 2000 есть?»

На что я ей отвечаю: «Конечно есть!»

Тогда она достает трехдюймовую дискетку и говорит: «Мне сюда его перепиши!»

Я чуть со стула не упал

---

Сижу значит сегодня на работе, тихо так сижу, никого не трогаю. Заходит значит женщина из бухгалтерии и выдаёт коронную фразу:

- У вас кабель, чтобы подключить принтер к дисководу есть?

Я (с явным удивлением):

- Простите что?

Она:

- Ну, кабель, чтобы к процессору принтер подключить...

После этой фразы я ушёл в офлайн...

---

Реальная история: ребята из микрософта, в версии IE 4 для Макинтошей, чтобы не переписывать код IE 4 под Макинтош, встроили в него эмулятор Windows.

---

Начальник пишет инструкцию для пользователей. Дает мне, типа может добавишь что. Встречаю такую строку: «Запрещается пользоваться мышами без ковриков, от этого они болеют и погибают». Ну не мог не добавить: «Виновный в болезни и гибели мышей будет оплачивать их лечение и похороны соответственно». Так и оставили, чую скоро под окном могилки появятся.

Цитата: Вячеслав Ладысев от 02.12.2022, 06:19

Работаю я сисадмином, и, естественно, постоянно имею дело с юзерами, преимущественно женщинами от 18 до 45. Чаще всего они звонят, и мы решаем проблемы либо по телефону (мышкой туда-то, кнопочку такую-то) или в «особо тяжелых случаях» подхожу к ним. Но частенько новенькие стесняются вот так вот сразу звонить, и, бывает, приходят прямо в комнату с вопросами. И вот, недавно открывается дверь (а сижу я через загородку и входящих сразу не вижу) и тоненьким голоском звучит вопрос:

- А у меня файл зависает в Ворде, что делать? Я отвечаю:

- Выйди и войди заново.

Дверь закрывается, через несколько секунд открывается опять, и я слышу:

- А у меня файл зависает в Ворде, что делать?..

---

Абсолютно правдивия история, которую я видел на практике студентов НГУ, из которых пытались сделать user-ов. Препод рассказывал, как работать в Excel, а студенты (кстати, 4-й курс, правда, гуманитарии) делали тоже самое на компутере. И тут я вижу (в это время отлаживал какую-то фигню), одна девочка занервничила и хочет что-то спросить. Препод подошел к ней, и тут она выдает перлу:

- Как двигаться мышкой дальше, если кончился коврик?

---

Звонок в фирму «HовгородПрограммСистем» (продаем компьютеры и etc.):

Клиент - У меня компьютер выдает ошибку.

Я - Перезагрузитесь!

К - А я не умею.

Я - нажмите клавишу Reset.

Пропускаю как пять минут обьяснял где ее можно найти.

К - нажал, я пытаюсь ему обьяснить что еще надо сделать, клиент уверяет что ничего не происходит. Обьясняю еще раз, еще, пытаюсь что-то выяснить.

Ох, а добит я был вопросом: "А можно теперь отпустить клавишу Reset?"

---

Урок информатике в универе. Все набивают курсовую. Звонок. Поднимается препод-старичек. Опускает рубильник общего питания со словами: «Занятие окончено!». Ответные крики: «о мы же не сохранились!!!». «Сохраняйтесь», - говорит препод включая рубильник...

---

Изобpетательство ламеpов безгpанично. Я вот на pаботе y себя наклепал pезидент, котоpый откpывает и закpывает сидюк с интеpвалом в 5 секyнд ;) Повесил его в бyхгалтеpию сpабатывать на 17:00. Сижy, ждy веселyхи. 17:15 - еще никто не бежит с выпyченными глазами. 17:30, 17:45 - то же. Спyскаюсь сам посмотpеть, что там твоpится. Вижy сидюк пpиклеенный к коpпyсy скочем ;)))

---

Приходит барышня, в школе доучивается.

Надо задание сделать по информатике. Смотрю, задачки о работе с массивами. В процессе разговора пытаюсь выяснить, чему их там учат и что в каком виде надо енто дело сдавать. Спрашиваю: «На чем писать-то? На Java, Си, Паскале, Бейсике?». На что следует смущение, недоумение и ответ: «На листочке...»

---

Юзеpша (смотpя на клавиатypy y нас на столе):

- Вам хоpошо, а вот y нас клавиатypа - плёночная!

- У нас тоже, - отвечаем.

Оказывается они в своей деpевенской бyхгалтеpии лyпят по клаве чеpез пластмассовyю покpышкy (от пыли). Пpичём когда они pасколотили пеpвyю паpтию, начальница съездила в H-ск и пpикyпила где-то ещё. Вот так вот бывает.

Цитата: Вячеслав Ладысев от 07.12.2022, 09:51

Вчера на лекции нетрезвый профессор показывал электромагнитные волны. Половина студентов их увидела…

Цитата: Вячеслав Ладысев от 07.12.2022, 09:56

В ходе проверки счётчиков электроэнергии выяснилось, что некоторые граждане не только совсем не потребляют электричество, а даже производят его и совершенно бесплатно заливают его в городскую электросеть.

Цитата: Вячеслав Ладысев от 07.12.2022, 10:00

 

В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на раздолбанную стену, из которой торчат провода:

- Не пойму, чё это за провод? Электричество или интернет?Куда он ведёт?

- Да, перерезай его на фиг, откуда первыми заматерятся, туда и пойдём…

Цитата: Вячеслав Ладысев от 09.12.2022, 12:07

Федотов Николай Николаевич

Милицейские байки

«На месте преступления орудия преступления не обнаружено.»

Из протокола осмотра (по делу об изнасиловании)

В практике следователя провинциальных органов Алексеева бывали разные кражи, но сообщение из города Энска повергло его в изумление. Там похитили только что запущенную телефонную станцию. Работы по установке АТС велись три года, и наконец ее запустили. Станция проработала три дня, после чего ночью связь неожиданно оборвалась. Наутро работники телефонной службы обратились в милицию с сообщением, что станции нет на своем месте. Дежурный послал разобраться участкового.

АТС располагалась в специально построенном для нее кирпичном одноэтажном домике. Внутри домик оказался пуст, только на стенках висели оборванные кабели. Осмотр места происшествия показал, что никаких подозрительных следов вокруг здания нет. Накануне выпал снег, поэтому невозможно было не заметить, если кто-либо в эту ночь подходил к зданию. Да что там подходил, АТС весила больше десяти тонн — даже не на всякой машине увезешь!

Жители окрестных домов ничего не слышали. Дежурный телефонист, естественно, ночью отсутствовал, предпочтя пойти спать домой. При этом он надежно запер дверь, а замок был цел. Короче, абсолютно темная история, попахивающая чертовщиной: станция как сквозь землю провалилась. В том, что АТС действительно находилась на месте еще накануне, сомнений не возникало: три дня телефонной связью пользовался весь город.

В таком виде дело поступило к следователю Алексееву. Для начала он лично осмотрел место происшествия. Станции действительно не было в домике, какие-либо следы вокруг также отсутствовали. Следователь вынес постановление о возбуждении дела и приступил к расследованию. Два дня он пытался выяснить, кому же могла понадобиться АТС, и кто был в состоянии ее вывезти. Безуспешно.

Не будем более мучить читателя догадками и рассказывать о бесплодных усилиях милиции. На третий день всё выяснилось. Оказывается, на том месте, где построили здание для АТС, много лет назад был дом с подвалом. Дом во время войны разрушился, а подвал сохранился. Место заровняли и забыли. Строители не удосужились выяснить это и построили здание аккурат на месте старого. Под тяжестью оборудования пол ночью провалился, и станция ушла в землю, причем ее верх оказался как раз на уровне пола, так что участковый пару раз по нему прошелся и не заметил. А дальше внимание милиции сосредоточилось на поисках следов, и никто не додумался проверить версию, которая между тем раз двадцать высказывалась вслух всеми участниками следствия: «Как сквозь землю провалилась».

Цитата: Вячеслав Ладысев от 14.12.2022, 15:22

 

В школе в нашем четвертом классе учился один очень недисциплинированный, но смелый пацан. Когда мы, учась во вторую смену вечером зимой, со страхом ожидали диктант по русскому четвертым уроком, он предложил: "Хотите, сейчас во всей школе погаснет свет, и мы пойдем домой!" Мы, конечно согласились. Тогда он достал из кармана три гвоздя, плоскогубцами вставил два из них в розетку, а третий бросил на них сверху. Свет погас, нас отпустили домой. Так я понял, что электричество — великая сила.

Цитата: Вячеслав Ладысев от 16.12.2022, 14:38

 

Сидит программист в столовой, обедает, суп ест. В очках такой, задумчивый, программу думает. Народу никого, все уже поели, ушли. Подходит к нему официантка и заигрывает:

— Если вы хотите хорошо провести время, то меня зовут Маша!

Программист медленно возвращается на землю и смотрит на официантку отрешенным взглядом и на автопилоте спрашивает:

— А если не хочу, то как вас зовут?

— А если не хочешь, то меня никак не зовут!

— Елки... Точно! Переменную обнулить надо!

Цитата: Вячеслав Ладысев от 16.12.2022, 14:39

Компьютерщики не любят, когда тупые деньгосчеты называют их компьютерщиками, потому как эти ламеры просто не хотят разбираться - где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер... Начали требовать от бухов называть их "айтишниками". За 20 лет тупые бухи таки выучили слово "айтишник", но где программист, где сисадмин, где железячник, где хакер, по-прежнему разбираться не хотят.

---

Менял монитор в бухгалтерии.
Бухгалтерша:
А ты мне все ярлыки перенесешь с рабочего стола на новый монитор?
Если поставишь пиво, я даже все твои игрушки перенесу.
Тетка сразу же побежала в магазин.