Forum

Пожалуйста or Регистрация для создания сообщений и тем.

Анекдоты про электронщиков, промавтоматчиков и радиолюбителей.

Page 1 of 12Next

Вместе посмеемся ))))

Сосед звонит ночью соседу - HAM`у и орёт в трубку:

- Если ты не прекратишь не прекратишь пиликать своей жуткой морзянкой, я сойду с ума!

- Боюсь, уже слишком поздно. Я прекратил работать в эфире еще три часа назад.

Господи! Ниспошли мне Терпения, чтобы выдерживать идиотов, ставящих помехи. Мудрости, чтобы понимать что они больные и несчастные люди. Потому что, Господи, если я попрошу у тебя Сил, то прибью этих кретинов! Аминь.

- Ты говорят ЕН антенну сделал? Ну и как она? Работает?

- Работает, но наоборот.

- Это как "наоборот"?

- Не как ЕН антенна, а как НЕ антенна...

¸
Шнай и Наташа Сволочь отреагировали на эту запись.
ШнайНаташа Сволочь

Радиолюбитель рвёт на себе волосы около рухнувших "квадратов". Проходящая мимо бабка, участливо:

- Что сынок, антенна испортилась?

- Да не испортилась она! Не испортилась!! Ей капец!!!

Много ли стран нужно DXman-у для полного счастья?

- Мало! Но только чтобы у других было ещё меньше...

Сидит HAM в эфире. Стук в дверь. Открывает. Там скелетик, с косой и в наушниках.

-Ты кто?

- Смерть.

НАМ начинает сползать по стеночке.

Смерть:

-Расслабься, я не к тебе, а к твоему трансиверу.

Конечно, я могу провести QSO по-английски. Но но только русскими словами.

Шнай и Наташа Сволочь отреагировали на эту запись.
ШнайНаташа Сволочь

Лежит в подъезде на полу бизнесмен без сознания. Рядом стоят полицейский и электрик. Электрик: — Да не трогал я его. Я закончил работу, позвонил в дверь, он открывает, а я ему: «Ну все мужик счетчик включен…»

Электрик сидит на опоре ЛЭП. Лень спускаться вниз за проводом. Просит мимо проходящую бабушку: – Бабуля! Подай-ка во-о-он тот провод! – На, возьми, сыночек. В мозгу электрика проносится: “ага, значит – не фаза”.

Начальник участка ругается с прорабом:Знаешь что твои ребята наделали? Приезжаю я на объект, проверить работы, и знаешь, что обнаруживаю? Твои чудо-ребята поставили вместо выключателей звонки. Звонки! Вместо выключателей!! 20 штук!!! Свет горит, пока кнопку держишь!!!

 

Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная.
Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году электричество не вступало с нами в интимные отношения!

 

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

 

Электрик печально смотрит на большую кучу пепла у трансформаторной будки:
- Я же говорил тебе “фаза”, а ты мне “ноль, ноль”!

 

В подъезде дома возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: - Нервный какой-то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: "Хозяин, счетчик включен..."

 

Табличка на двери трансформаторной будки.
“Не влезай! Убью! Электрик”.

 

Объявление на столбе.
“Электрик. С когтями. Тел.-------- ”

 

Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!"

 

Сисадмин мнил себя богом сети. Электрик грубо развеял этот миф.

 

Шнай отреагировал на эту запись.
Шнай

“Спрашивайте в магазинах города – новый «Чупа-Чупс» на эбонитовой палочке. Соси – и вырабатывай электричество, так необходимое твоему государству!”

 

- Милый, ну, что ты все молчишь и молчишь? Расскажи, о чем думаешь.
- Понимаешь, дорогая, вот если обмотать Землю и Луну медной проволокой в несколько слоев, то получился бы неплохой генератор переменного тока.
- Опять ты куришь всякую дрянь! Не переменного, а постоянного.

 

Чтобы узнать посолен ли борщ, достаточно опустить в него два электрода и пустить по ним ток (если появится запах хлора, значит, борщ уже посолен).

 

Заходит мужик в магазин ЭЛЕКТРОТОВАРОВ.
- У вас продается удлинитель?
- Удлинитель чего?

 

- Какой ток называется пеpеменным ?
- Это такой ток, котоpый нет-нет, да ка-а-к долбанет!

 

Старый профессор спрашивает на экзамене у симпатичной студентки:
- Что такое шаговое напряжение?
- Это напряжение которое возникает у меня между ног при виде оголенного конца.

 

- Слышь, Колян, тут на табличке написано: "Осторожно, не копать - кабель связи!"
- А, че будет-то? Это же не провод высокого напряжения, а кабель связи!
- А то и будет, что в случае чего придет электромонтер и вступит с тобой в связь!

 

Заходит мужик к соседу и видит: стоит тот со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, с второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
Сосед:
- Да вот у меня провод со светофора проведен.

 

В детском саду ЧП: дети стали нецензурно выражаться. Заведующая пошла жаловаться в воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить электричество. Лейтенант вызвал провинившихся:
- Вы там, что себе позволяли в детском саду, мать вашу?!
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял проводку, а я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову...
- Ну, а ты?
- А я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

 

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да?! Интересно… А он ещё, оказывается, под напряжением!

 

Глухой таёжный магазин. Чукча, бригадир лесорубов, приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаешь, - горячится он, обращаясь к продавцу, - в рекламе написано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, однако, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает чукча, - а почему она у тебя так зажужжала?

 

Шнай отреагировал на эту запись.
Шнай

 

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит: - Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

 


 

Начальник - секретарше:

- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!

- По селектору? - Нет, через "Одноклассников", так быстрей будет!!!

 


 

Коврик для мышки выполнил недопустимую операцию и будет свернут.

 


 

Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмpчyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как оно pаботает.

 


 

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жёсткие диски не предлагать!

 


 

Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

 


 

- Чем отличается программист от политика?

- Программисту платят деньги за работающие программы.

 


 

Переустановка Windows - как разморозка холодильника. Помогает, но ненадолго..

Один программист, радостно:
— Я тут с девушкой познакомился — красивая, обалдеть!
Второй, настороженно:
— А ты ее во всех браузерах видел?

Сидит как—то программист за своим компом, играет в TETRIS, попивает пиво и вдруг звонок в дверь. За дверью стоит его бывшая подруга, которая опустив глаза говорит:
— Вася, я беременна!
Программист виснет, перезагружается и спрашивает:
— Abort, Retry, Ignore, Fail?

Объявление: 55—летняя женщина, мать троих программистов, просит кого—нибудь не психованного научить ее интернету.

Довелось поработать в коммунальной конторе электриком, вернее киповцем (похожие профессии). Обслуживал 3 котельные и что то по мелочи. Когда прошло время после устройства на работу и с операторами котельной познакомился ближе один из них поведал мне следующее: мы с мужиками сначала подумали, что ты «того», ну «ку-ку», неадекват. – «А, что так?» - Понимаешь, до тебя был киповец, Валера, он хорошо разбирался в автоматике. Так он придёт на неиправность и давай: носится по всей котельной будто 2 шила в жопе, орёт, швыряет инструменты, материт всех: операторов, монтажников, предыдущего киповца (17 лет,как помер), мастера, директора конторы и правительство страны. Короче видно, что идёт нормальная, интенсивная работа. А ты: приходишь, молча копаешься в щите, потом берёшь схему (Валера схему никогда не брал (17 лет стаж)), садишься, как статуя и смотришь. Котлы стоят, на улице мороз, температура падает на глазах, у нас школа, ДЮСШ, три сада и спальный район ты сидишь, как сфинкс. И хрен поймёшь, то ли спишь с открытыми глазьями или в «космос» отчалил. А я сижу и думаю: если через 30-40 мин не запустит котлы, прибегут жильцы выведут обоих за топливные баки и пристрелят нахер. Но потом мы с мужиками поняли: ты тоже нормально шаришь, просто у тебя стиль работы такой.
  1. Опытный разработчик всегда посмотрит направо и налево, даже если переходит улицу с односторонним движением.
  2. Сколько программистов надо, чтобы вкрутить одну лампочку? – Ни одного. В этом случае отсутствие света – проблема на стороне железа.
  3. Что нужно, чтобы всегда писать хороший код? Представляйте себе, что читать и саппортить ваш продукт будет маньяк-убийца, которому кто-то сказал, где вы живете.
  4. Зачем нужно плохое ПО? Без него у многих программистов не будет работы.
  5. А вы знаете основные достоинства IT-шников? Конечно же, это высокомерие, нетерпимость и невероятная лень.
  6. Основные изменения в новой версии программы: исправлены старые баги, добавлены новые.
  7. Не работает код? Не нужно переживать! Если все будет работать, то вы можете оказаться безработным.
  8. Главная проблема при работе со штатом программистов: никогда не поймешь, чем заняты сотрудники, пока не окажется, что уже наступил дедлайн.
  9. Программа получилась плохой, а сроки горят, и заказчик ругается? Не волнуйтесь, смело выпускайте релиз. Просто назовите его версией 1.0.
  10. Если вы посмотрите на код, который вы писали более полугода назад, то, скорей всего, вам покажется, что автор – кто-то другой.
  11. Программирование похоже на секс: одна ошибка – и всю жизнь придется поддерживать.
  12. Написание комментариев в коде чем-то похоже на мытье унитаза – крайне неприятно, совсем не хочется этого делать, но необходимо, чтобы не опозориться перед гостями.
  13. Если бы строители работали так же, как программисты кодят, то любая птица, присевшая отдохнуть на крыше дома, могла бы стать причиной гибели цивилизации.
  14. Обычно на написание 90% программного кода разработчикам требуется 90% отведенного на проект времени. А дальше случается парадокс: оставшиеся 10% работы требуют … 90 или даже 100% времени.
  1. Если в очередном релизе Java будет реализована функция уборки программного мусора, большая часть Java-приложений будут удалять себя сразу после установки.
  2. Как пояснить разницу между разными IT-специальностями не специалисту? Инженер («железячник») – он как хирург, посмотрит внутрь организма, исправит проблемы, может даже улучшить что-то. Программист похож на священника и учителя – он заботится о душе и знаниях. А столь привычный всем в офисах сисадмин – это уровень сиделки: «поставит укол», даст «таблетку», поддержит текущее состояние.
  3. Пока компьютеры не умеют мыслить самостоятельно, им можно доверять.
  4. Разработка ПО по спецификации – это так же просто, как и хождение по воде. Просто заморозьте и одно, и другое.
  5. Программирование состоит на 10% из строгой науки, на 20% из смекалки и вдохновения, и на 70% из попыток совместить первое со вторым.
  6. Что вы знаете о трудном детстве? Какие там скользкие подоконники? Вот килобайтные игрушки – это и правда страшно.
  7. Если вы начинаете сгонять муху с монитора при помощи курсора мыши, пора выключать компьютер.
  8. Самый страшный вирус современности – не программный код, он сидит за компьютером и называется пользователь.
  9. Бог сумел создать целый мир всего за 6 дней по единственной причине – у него не было предыдущих версий и проблем совместимости.
  10. Перед тем, как удалять файлы, убедитесь, что они не ваши.
  11. Что самое сложное в дизайне? Удержаться от фич.

Поймал Иван—дурак в проруби щуку. Она ему и говорит: — Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по—щучьему велению, по твоему хотению будет исполнено! Обрадовался Иван, кинул щуку обратно в прорубь и говорит: — Хочу знать, не слезая с печи, все что в мире творится за лесами — за горами, за морями—окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя—батюшку первому в мире узнавать! Так Иван—дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.

- Чем отличается компьютеры от программ? - Компьютеры со временем становится меньше, быстрее и дешевле, а программы же со временем становится больше, медленнее и дороже.

Один программист звонит другому: - Да вот делаю сайт, и забыл отчество заказчика. Облазил весь интернет и ничего не нашёл, а позвонить и спросить как-то неудобно. - А ты не стесняйся, позвони и спроси. Он-то наверняка знает, где и как искать.

 

Page 1 of 12Next

Обсуждение закрыто.