Анекдоты про электронщиков, промавтоматчиков и радиолюбителей.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 05.11.2022, 13:47Не трогайте оголённые провода мокрыми руками - они от этого ржавеют
Знаешь, почему лампочка горит? А ты вот сам за провода подержись!
Вроде резали с запасом, не хватает метров 7
Чтобы узнать, почему дорого - дорого, сделай сперва дешёво
В электрике у нас разбирается каждый -да че там делать, два провода кинул, и свет в доме есть
Каждый новый специалист на объекте всегда более квалифицированный - "какой судак это всё наворотил?"
Не трогайте оголённые провода мокрыми руками - они от этого ржавеют
Знаешь, почему лампочка горит? А ты вот сам за провода подержись!
Вроде резали с запасом, не хватает метров 7
Чтобы узнать, почему дорого - дорого, сделай сперва дешёво
В электрике у нас разбирается каждый -да че там делать, два провода кинул, и свет в доме есть
Каждый новый специалист на объекте всегда более квалифицированный - "какой судак это всё наворотил?"
Цитата: Вячеслав Ладысев от 05.11.2022, 13:50Экзамен по ТОЭ. вопрос: почему у трамвая двигатель постоянного тока?
Ответ студента: "Да это же ежику понятно! Если бы двигатель был переменного тока, рельсы пришлось бы делать синусоидальными"
Экзамен по ТОЭ. вопрос: почему у трамвая двигатель постоянного тока?
Ответ студента: "Да это же ежику понятно! Если бы двигатель был переменного тока, рельсы пришлось бы делать синусоидальными"
Цитата: Вячеслав Ладысев от 05.11.2022, 13:53
Старый электрик вышел за водкой, маленький Вова занялся проводкой, рубильник включила чья-то рука, хлопьями пепел летел с потолка.
Старый электрик вышел за водкой, маленький Вова занялся проводкой, рубильник включила чья-то рука, хлопьями пепел летел с потолка.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 05.11.2022, 13:55Оголённые провода, как женские ноги, чем больше они оголены тем больше вероятность лечь...
Теперь я знаю, что такое "ошибся окошком" по-настоящему.
Крупный провайдер. Сегментированная сеть с кучей цисок. И одна циска центральная.Обычный день, ничто не предвещает беды. Вдруг падает вся сеть. Народ в панике ищет в чём проблема. Оборачивается один сисадмин и говорит: "Я дико извиняюсь. Программировал новую циску. Стёр конфиг старый, перегрузил... Оказалось, это был центральный маршрутизатор... Окошком ошибся".
Оголённые провода, как женские ноги, чем больше они оголены тем больше вероятность лечь...
Теперь я знаю, что такое "ошибся окошком" по-настоящему.
Крупный провайдер. Сегментированная сеть с кучей цисок. И одна циска центральная.
Обычный день, ничто не предвещает беды. Вдруг падает вся сеть. Народ в панике ищет в чём проблема. Оборачивается один сисадмин и говорит: "Я дико извиняюсь. Программировал новую циску. Стёр конфиг старый, перегрузил... Оказалось, это был центральный маршрутизатор... Окошком ошибся".
Цитата: Вячеслав Ладысев от 05.11.2022, 14:40Звонок в службу техподдержки:
— Здравствуйте, у нас поменяли лампу, и после этого перестал работать принтер. Не могли бы вы его починить?
— А какая связь между этими событиями?
— Ну лампу электрик менял, он взял и упал на принтер.
— А что случилось с электриком?
— Это неважно, он не в штате, а вот распечатать документы нам бы нужно побыстрее…
Звонок в службу техподдержки:
— Здравствуйте, у нас поменяли лампу, и после этого перестал работать принтер. Не могли бы вы его починить?
— А какая связь между этими событиями?
— Ну лампу электрик менял, он взял и упал на принтер.
— А что случилось с электриком?
— Это неважно, он не в штате, а вот распечатать документы нам бы нужно побыстрее…
Цитата: Вячеслав Ладысев от 06.11.2022, 14:06
"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки"
Я в 3 часа ночи:
— Можно я уже выключу ПК и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
— Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.
"Microsoft хочет предлагать недорогие ПК, которые будут оплачиваться за счёт рекламы и подписки"
Я в 3 часа ночи:
— Можно я уже выключу ПК и лягу спать?
Недорогие ПК от Microsoft:
— Для выключения вы должны просмотреть 60 минут рекламы.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 19.11.2022, 10:40— У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только его сумка, а самого электрика нет. Я волнуюсь.
— Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.
— У нас на столбе рядом с офисом только что висел электрик. А теперь висит только его сумка, а самого электрика нет. Я волнуюсь.
— Он блестел? Если блестел, могли сороки унести.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 19.11.2022, 10:41Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. Первый ставит задачу, второй пишет техзадание, третий анализирует бизнес-процесс в целом, четвертый моделирует ситуацию в реальном времени, а пятый занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.
Скольку нужно специалистов, чтобы вкрутить электрическую лампочку? Ответ: 5. Первый ставит задачу, второй пишет техзадание, третий анализирует бизнес-процесс в целом, четвертый моделирует ситуацию в реальном времени, а пятый занимается юридическими аспектами проблемы. И еще нужен электрик.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 20.11.2022, 11:22- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!Вольт ! И как ты ещё жив после такого?
- Девушка, давайте познакомимся. Я электрик. Работаю с напряжением десять тысяч вольт. Недавно получил шестой разряд.
- Шестой разряд - обалдеть! И каждый по десять тысяч!Вольт ! И как ты ещё жив после такого?
Цитата: Вячеслав Ладысев от 20.11.2022, 11:26Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
-Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Конец рабочего дня...В бытовку к прорабу вбегает запыхавшийся электрик-стажер и кричит:
- Степаныч! Че делать-то? Девки уже стены заштукатурили, а я проводку забыл!
-Эх, студент, сколько тебя учить, что ПРО ВОДКУ на стройке забыть нельзя!
Цитата: Вячеслав Ладысев от 20.11.2022, 11:33Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевыми нженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев - крышей.
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь интернет?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,бухте кабеля "витая пара", трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Умирал старый сисадмин.
А было у того сисадмина три сына.
Старшему сыну он отдал свой верный лаптоп - и стал старший сын программистом.
Среднему сыну он отдал свой верный сниффер - и стал средний сын сетевыми нженером.
А младшему сыну остался от отца только старый шаманский бубен.
Понравилось младшему сыну бить в бубен, и стал он у старших братьев - крышей.
- С вас 283 рубля. Завернуть?
- Простите, а для какого случая гарантия?
- Ну, если не прочитается?
- То есть как?
- Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда...
- Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а
потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по
профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь интернет?
- Да, я программист. Но как вы догадались?
- Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по
очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру,бухте кабеля "витая пара", трем
бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все
намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтется...
Цитата: Вячеслав Ладысев от 20.11.2022, 23:00
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
- Петр! Закрой ворота!
Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли вызвать лифт.
Посетители были изумлены, услышав призыв прораба, обращенный в небеса:
- Петр! Закрой ворота!
Цитата: Вячеслав Ладысев от 26.11.2022, 11:41Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
- Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!
Пошли как-то мастер и практикант устранять повреждение на высоковольтном кабеле. Пришли, смотрят: кабель перепахан, жилы скручены...
Мастер: - Я подсуну лом между жил, а ты бей по ним кувалдой, чтобы они разогнулись. - Все понял? - Бей!
Практикант размахнулся и как даст кувалдой мастеру по каске. Мастер, естественно, с копыт и сошел.
- Дяденька, простите, я не нарочно, я не хотел, я промахнулся, я больше не буду...
- Мастер (с осоловевшими по 5 копеек глазами): - Какая падла ток включила?!
Цитата: Вячеслав Ладысев от 26.11.2022, 11:46
Мастер – ученику-электрику:
- Вот я голыми руками могу взяться за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А, вот, ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Мастер – ученику-электрику:
- Вот я голыми руками могу взяться за этот провод и меня не убьет. Знаешь почему?
- Не-а.
- Потому что я отключил эту часть подстанции!
- А-а-а-а! Понял.
- А, вот, ты будешь стоять в прорезиненной одежде, в резиновых перчатка в резиновых ботинках и на резиновом коврике и тебя все равно двинет!
- А почему?
- Да потому что ты дурак! Конспекты учить надо, а не ушами хлопать!
Цитата: Вячеслав Ладысев от 26.11.2022, 11:48
Кто как напивается:
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Гробовщик - вусмерть.
Повар - в сосиску.
Женщина - в сиську.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дуплет.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Журналист - до точки.
Химик - до выпадения в осадок.
Портной - в лоскуты.
Электрик - в отключку.
Кто как напивается:
Писатель - до ручки.
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Гробовщик - вусмерть.
Повар - в сосиску.
Женщина - в сиську.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дуплет.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Журналист - до точки.
Химик - до выпадения в осадок.
Портной - в лоскуты.
Электрик - в отключку.