Forum

Пожалуйста or Регистрация для создания сообщений и тем.

Анекдоты про электронщиков, промавтоматчиков и радиолюбителей.

Ползет по улице в дымину пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему другой, трезвый: - Слушай, Вась, ты чего? Ведь ты же неделю назад закодировался?
- Ага! - Ик! - А я - Ик! - в-вчера к-к-код подобрал... 

------------------------------

Вечеp.Автобус.Едет. 
Hа пеpвом сиденье сидят двое. У них коэф. интелекта (IQ.)=180: 
-Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал... Такое эстетическое наслаждение... 
Hа дpугом сиденье сидят ещё двое. У них IQ.=140: 
- Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашёл коpелят с pанними каpтинами Пикассо... 
Hа дpугом сиденье сидят двое. У них I.Q.=100: 
-Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там Т. говоpит тёлке, что... 
Hа дpугом сиденье сидят дpих двое. У них I.Q.=80:
-Слышь, бpат! Помнищь какое пойло мы в меpсе пили когда ноги какойто б?яди тоpчали в окне... 
А на задней площадке стоят двое с I.Q.=40: 
- Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом...

------------------------------

Хакер несколько дней не мог вызвать на Аську
своего друга. На e-mail он тоже не отвечал. Хакер
решил попробывать последнее средство и позвонил
по телефону:
- Вася дома?
- Вася умер.
"Server maybe down",- подумал Хакер.

 ------------------------------

Хакер звонит по телефону.
- Позовите пожалуйста Лену к телефону.
- Такой здесь нет.
"User unknown" , - подумал Хакер.

 ------------------------------

Хакер возвращается поздно домой. Его встречают двое
громил. Один из них достает нож и говорит:
- Гони деньги.
"Провайдеры",- подумал Хакер.

 ------------------------------

Хакера спросили:
- Что такое "Червона Рута"?
- Это женщина-админ на сервере Компартии.

 ------------------------------

Хакера жена отправила в магазин за кофе. Продавщица его
спрашивает:
- Вам какой кофе?
- Ну этот, самый, как его .... Нетскейп.
- ????
- Блин!!!! home.netscape.com

 ------------------------------

Хакер проснулся ночью. Смотрит - а вокруг темно, фонари не горят,
ничего не видно.
"Network is unreachable", - подумал Хакер.

 ------------------------------

Хакер на дискотеке познакомился с девушкой. Они долго гуляли вместе,
разговаривали. На прощание девушка дала ему бумажку, на которой было
написано: "т. 62-22-22".
"На Аську не похоже, на Фидо тоже, вроде и не CompuServe, и не AOL".
Вот так и пропала первая любовь. ;-)

 ------------------------------

Хакера на улице спросили:
- Который час?
- Если по Гринвичу - то 12, если по Киевскому - то не знаю, нет часов.

 ------------------------------

Хакер слушает как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают.
И так громко, и быстро.
"Какой трафик!",- восхищенно подумал Хакер.

 ------------------------------

Нищий на улице обращяется к Хакеру:
- Гражданин, подайте на пропитание.
- А y тебя HTTPS есть?
- Нет (удивленно).
- Тогда не дам, опасно.

 ------------------------------

Дочь просит Хакера:
- Папа, посмотри пожалуйста, какая на улице погода.
- Сейчас,-ответил тот и набрал в браузере "http://weather.yahoo.com".

 ------------------------------

Хакера спросили:
- Что такое WWW?
- Это МММ в подполье.

 ------------------------------

Почему Хакеру очень трудно устроится на работу?
Потому что он не умеет писать. Все на клавиатуре да на клавиатуре.

 ------------------------------

Хакер пришел на выборы. Ему дали избирательные бюллетени.
Он долго их вертел в pуках, а потом подошел обратно к столику.
- Так я не понял - где тут кликать?

У моего друга програмиста-компьютерщика, на работе завхозом был отставной полковник, типичный "сапог".
Получить у него деньги на новую технику или расходники было крайне трудно. Заставлял под опись здавать старые дискетки.
Очень прижимистый. IQ на уровне прапорщика, все брал военным нахрапом.
А тут проблема Millenium. Везде истерия, что все встанет и зависнет.
Ну его сделали старшим по решению этой задачи. В компьютерной технике совершенно ничего не понимал.Ну в смысле СОВСЕМ. Ему на помощь дали моего товарища компьютерщика.
Под эту сурдинку он сделал апгрейд всей техники, проложил новые сети и т.д.

Ну и вишенка на торте.
Он требовал показать и объяснить ему, как будет вся эта техника работать в режиме возникшего сбоя.
Мой товарищ где-то достал старый бухгалтерский арифмометр "Феликс" (Старшее поколение помнят что это такое). Сделал сзади него отверстие и вставил туда гнездо порта COM1 и вывел все это кабелем на компьютер. 
Он выводил на монитор генератором случайных чисел 10-ти значное число. Показывал его завхозу.
Потом набирал это число на арифмометре. И начинался цирк. Набирая несколько раз хаотично цифирки на зубчатом колесе и двигая каретку, начинал хаотично вращать рукоятку вперед-назад постепенно сводя число на компьютере к (0). Получив в окне арифмометра заветные 0000000000, обнулял исходное число на мониторе сбрасывая на клавиатуре. 
Завхоз потребовал провести несколько технических испытаний. Все работало ОТЛИЧНО.
Контора показала свою боеготовность встретить Новый XXI век во всеоружии.

Гендир звонит:
- А это нормально, если программист в соседнем кабинете напевает "Сделать хотел грозу, а получил козу"? А то я что-то очкую, проект сдавать скоро...

Будни "научнава иксперта". 
Большой научный коллектив (лаборатория человек в 15) последние 10 лет работал над довольно странной задачей - над применением искуственного интеллекта для автоматизации медицинского анализа, который у нас еще делается в некоторых районных больницах за Полярным кругом, а за рубежом (да и в наших крупных клиниках) уж лет 15 как заменен на новейший метод, более точный, выполняющийся по определению на автоматическом приборе (уже имеющемся в 90% наших лабораторий, но - импортном). 
Ну, типа автоматизировать оценку результатов СОЭ (медики меня поймут), разработав для этого специальную компьютерную программу за 20 млн руб и оснастив каждый капилляр видеокамерой за 100 баксов. 
Тогда как сейчас результаты этого анализа может оценить визуально, без ничего (если только очки одев на нос) любая баба Нюра из гардероба. Причем точность "бабы Нюры" - 100%. а точность сложной электронной системы - 88,5%. 
За уже потраченные 20 млн рублей можно было таких "баб Нюр" кормить не один десяток по стране.
Так что сейчас просить дополнительные деньги на эту х..ню ("чтобы увеличить точность с 88% до 92%") - примерно как просить грант в миллиард долларов на ОКР, чтобы адаптировать старую модель "Запорожца" к новому движку от Роллс-Ройса...
При этом авторы методики ссылаются на:
1) отсутствие зарубежных аналогов (угу, дуга с бубенчиками тоже почему-то нигде не используется на Западе)
2) патентную чистоту (ясен пень, на палку-копалку Патентный офис США тоже не выдавал патентов)
3) снижение зависимости от иностранных производителей (видеокамеры, компьютеры, ОС к ним и математический софт у нас, РАЗУМЕЕТСЯ, свои, российские).
Ко всеобщему веселью экспертного сообщества, грант ребята получили. 
Уже двое ребят докторские защитили по этой проблематике.
Дрожи, западная медицина, "русские идут"!

О профессиональных деформациях.

Эпиграф:

"Едут по Австралии биолог, физик и математик.
И видят - на лугу пасется черная овца.
Биолог: Смотрите, в Австралии обитают черные овцы.
Физик: Нет, в Австралии обитает как минимум одна черная овца.
Математик: Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца,
и как минимум с одной стороны она черная."

Жаль, что в этом анекдоте не фигурирует программист: 
Нет, коллеги. Это значит, что Ктулху клонирует овец любого цвета и где угодно.
А теперь история:
Был я как-то на дне рождения друга, который как раз программист, а жена у него - веб-дизайнер. И она попросила поаккуратней со спиртным - завтра на дачу с утра за рулём ему ехать.

И отлучилась на кухню. Пока её нет, друзья наперебой предлагают тосты:
- Между первой и второй, промежуток небольшой!
- Ну, Enter!!

Тут из кухни возвращается жена и укоризненно спрашивает:
- Паша, зачем же ускорять скрипты?
- Просто завтра воскресенье, а вёрстку мы до вечера закончим!

Отрадно, когда в семье муж и жена понимают друг друга с полуслова.

Приходит программист к психотерапевту.
- Доктор помогите. Очень плохо сплю. Мне снится двоичный код.
- Это у вас от переутомления. Слишком много работаете. Возьмите отпуск, отдохните. Вот эти таблеточки можете попить. И через месяц ко мне на прием.
Через месяц программист приходит к доктору. Посвежевший и отдохнувший.
- Спасибо, доктор!
- Все нормально? Как самочувствие? Как спите?
- Все отлично доктор! Сплю хорошо. И сны снятся, как и положено, с шестнадцатиричным кодом.

Ругаются сисадмин и секретарша:
- Да вы, похоже, совсем тупая. Даже элементарную программу настроить не можете.
- Ну и что из того? Разве Рубинштейн сам настраивал свой рояль?

Какой-то американский форум админов. Поступает мессага: "Люди помогите, у меня на одном компутере кнопка включения сломалась, а шеф срочно требуе инфу с него. Что делать?" Hу тут начанается поток мессаг типа: "Вот я знаю одну фирму, за 15 минут приедут, починят...", "Да нет это фирма хренотень, а вот другая... " и дтп. Hу тут русский сисадмин пишет: "Да плюнь ты на эти фирмы, раскрути корпус, выдери кнопку и замкни проводки напрямую..." Кульминация: Ответ русскому админу: "У человека горе, а ты еще издеваешься!"

Юзерша:
У меня не открывается папка!
Админ:
- Нажмите Enter.
Юзерша:
- Нажала. Все равно не открывается!
Админ:
- Отожмите Enter...

<xxx> ну ещё Дядя Коля приходил с пивом... как всегда матом разговаривал
<yyy> А еще модератор !
<xxx> так это,понимаешь ли, обычный модераторский синдром... закон сохранения мата. Мат, за который банят, не исчезает бесследно, а накапливается в модераторе и требует выхода вследствие повышения внутреннего давления, вызванного употреблением пива

Обсуждение закрыто.