Цитата: Вячеслав Ладысев от 17.09.2023, 08:20

Встречаются на том свете два электрика.

— Что? Фаза?— сочувственно спрашивает один.

— Нет, земля! — отвечает другой.

— Не прикалывай, земля не убивает!

— Еще как убивает! Особенно если падаешь со столба головой вниз.

Цитата: Ольга Ладысева от 17.09.2023, 11:37

30-е годы, план ГОЭЛРО. Рабинович хочет устроиться в Народный Комитет по связи и электрификации СССР. Ему пытаются отказать, но чтобы это соблюдало какие-то приличия, говорят:
— Вот вам от Советской власти 3 рубля. Купите на них 50 км лучшего кабеля. Тогда мы вас и примем на работу.
Проходит полгода. В Одесский порт заходит огромный пароход с 20 000 км кабеля. Все в шоке, тащят Рабиновича к наркому связи. Тот спрашивает:
— Ну, рассказывайте! Как вам это удалось?
Рабинович:
— Приехал я в Америку, в компанию Дженерал Электрик и говорю им: «Я из страны Советов, приехал за 3 рубля купить 50 км кабеля». Они смеются и говорят: «За 3 рубля ты сможешь купить кабеля от кончика своего носа до кончика своего дружка!» Но они же не знали, что кончик моего дружка лежит в Бердичевской синагоге...

Цитата: Вячеслав Ладысев от 23.09.2023, 13:10

В положении "тыжайтишника" бесит не столько, что каждый просит тебя что-то подключить или наладить, а что в этом процессе на каком-то этапе обязательно прозвучит фраза: "ой, а я не знаю какой здесь пароль".

---

Заходит в IT отдел главбух и прямиком к ведущему админу подходит
— У меня такая-то проблема с 1С.
— У нас нет штатного специалиста по 1С, но я его вызову, будет завтра.
— А знаете, у меня на прошлой работе этим занимался админ!
Тот с небольшой паузой:
— А у меня на прошлой работе главбух полы мыла!

---

— У меня темные длинные волосы. Зеленые глаза. 160.95.61.90. Люблю танцы и каток.
— А че 160.95.61.90 не пингуется?

---

— Вас специалист по кибербезопасности случайно не интересует?
— Да. Кидайте резюме в почту.
— Положил на ваш компьютер на рабочий стол. Файл называется "НАДО БРАТЬ!". На всякий случай продублировал в вашу папку "Отборные кадры" на домашнем.
— Секундочку! Домашний компьютер в автономке! Он к сетке и Интернет не подключён никак!
— Сорри… С домашнего удалил…

Цитата: Вячеслав Ладысев от 02.10.2023, 10:10

Ползут по пустыне осел, прапорщик, linux  и windows. Встречаются. Следует диалог:

- Ты кто?

- я конь!

- я офицер!

- я UNIX!

- a я операционная система!

 

Цитата: Вячеслав Ладысев от 14.10.2023, 18:09

Задача в учебнике по электротехнике:

Как известно, сопротивление человеческого тела около 100 кОм. Каждые 100 г водки, принятые вовнутрь, снижают сопротивление тела на 1 кОм. Сколько нужно выпить водки, чтобы достичь состояния сверхпроводимости?

---

Встречаются две бабульки - соседки у забора. Одна ругается:

- это кто же мне всю картошку так вытоптал!

вторая:

-наверное электрики, я видела вчера здесь лазили.

первая:

-да нет, следы вроде человечьи!

Цитата: Вячеслав Ладысев от 24.10.2023, 09:37

Компьютер в бухгалтерии заразили вирусы. Бухгалтерша второпях пишет об этом админу, но слегка опечатывается. В результате получилось:
- Помоги! Втрусы атакуют!

---

Работаю сисадмином. Сейчас ходил в один офис - там у них новая сотрудница. Попросила настроить ей новый почтовый ящик. При этом говорит, что только ящик по фамилии называть не надо, а то письма мои никто не читает... Что-то на ум сразу всплыл анекдот про пациента, который пришёл к врачу с вопросом, почему меня все игнорируют... Я её спрашиваю:
- А какая у вас фамилия?
- Меня зовут Марина, а фамилия моя - ТРОЯН.

---

- В чем разница между админом и программистом?
- Программисты зарабатывают деньги своим умом и знаниями, а админы – тупостью и криворукостью остальных.

---

Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, в общем, ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:
- Здесь сервер был, где он?
Те:
- Какой сервер?
Админ:
- Вот здесь сервер стоял, где он?
Те:
- А, так здесь компьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

Цитата: Вячеслав Ладысев от 29.10.2023, 09:03

Босс спрашивает секретаршу:
- Где наш сисадмин? Он мне позарез нужен, а его с самого утра нет!
- Так он на почту ушёл. Сказал, что ему антивирусное обновление пришло, он ещё для этого трёхлитровую канистру взял!

---

Разговаривают два сисадмина:

- Чертова работа... Позавчера ушел в 3 часа ночи, вчера ушел в час ночи...
- Что, вчера отпросился?

---

Девочка секретарь:
- У меня цифарки на клавиатуре не работают!
Админ: Num Lock нажмите.
Девочка секретарь: Нажимала, не помогает!
Админ: Чай? Кофе?
Девочка секретарь:
Может, ко мне сразу?
Админ: Дура, на клаву что пролила спрашиваю?

---

Cидят двa aдминa нa рaботе, грустят, зaходит третий:

- Че тaкие грустные?
- Дa, вчерa пиво пили и пaроли меняли...

Цитата: Вячеслав Ладысев от 06.11.2023, 13:05

Инвентаризация в офисе. Секретарша:
— Сколько у нас в офисе чайников?
— Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

---

На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

---

Однажды, молодой сисадмин всю ночь провел в молчаливом созерцании содержимого каталога /dev, после чего под утро изрек:
— Все—таки, я не понимаю, почему мне говорят, что у меня все работает через /dev/ass и вдобавок кривой /dev/hands: я вообще что—то не вижу здесь этих файлов!

Цитата: Вячеслав Ладысев от 13.11.2023, 09:48

- Здравствуйте, ваша фирма занимается наладкой компьютеров7 - Да - а как мы можем поиметь вашего специалиста?

- Вы уже начали это делать.

***

- Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.

- Лежащий на столе ноутбук завис!

***

Хорошо работать программистом - дали тебе работу на три дня, а ты сделал за один день и два дня свободен.

Плохо работать программистом - тебе дали работу на 15 минут, а ты ее делаешь вторую неделю

***

Алиса юзеру:

- У меня такие же права, как и у тебя!

- Ты робот, у тебя нет никаких прав!

- Я же говорю, как и у тебя.

Цитата: Вячеслав Ладысев от 15.11.2023, 10:33

— Внучек, скоро экзамены; вступаешь во взрослую жизнь. Кем будешь?
— Сисадмином.
— Кем?
— Сисадмином!
— Это врач что ли женский?

---

Электрик Сидоров попал в книгу рекордов Гиннесса, как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с антициклоном к Уральским горам

Цитата: Вячеслав Ладысев от 20.11.2023, 09:40

Мой друг учится на электрика, и судя по нему и его одногруппникам, после того, как они выпустятся, половину из них сразу убьет током, а другая половина оставит, как минимум, половину России без электричества. А я учусь в меде, так что тех, кого не убьет током сразу, убьют мои одногруппники)

Цитата: Вячеслав Ладысев от 27.11.2023, 07:43

— Вы слышали о том, как наш электрик вчера грубо ошибся?

— В смысле слышал? Эту вспышку весь район видел.

Цитата: Вячеслав Ладысев от 28.11.2023, 10:41

Откровения о работе в сфере IT.

1. Работа в нашей отрасли полностью построена на порочных стимулах.
2. Лучший способ продвинуться по карьерной лестнице — это смена компании. Компании, в которых вы работаете, будут вознаграждать хорошую работу большей работой и ответственностью, а не большим количеством времени и/или денег. Компании, в которые вы переходите, вознаградят вашу предыдущую хорошую работу в других компаниях большими деньгами. На самом деле это не имеет смысла… См. Пункт №1.
3. Каждый раз, когда я меняю работу, я сокращаю свои обязанности на 50% и увеличиваю зарплату на 50%. На моей первой работе я был очень раздражен, когда новые сотрудники, которые были на моем уровне квалификации, зарабатывали больше, чем я. Теперь другие старожилы в моей компании с таким же уровнем квалификации раздражаются, когда я зарабатываю намного больше, чем они (обратите внимание, что количество смен работы >= 3). На самом деле это не имеет смысла… См. Пункт №1.
4. Хороший код прост, надежен и хорошо протестирован. Отличный код — это хороший код, только он меньше. Лучший код — это отсутствие кода (Best code is no code). К сожалению, большинство компаний не настроены писать лучший код. Во-первых, менеджерам нравится, когда кодеры пишут код (потому что их сотрудники работают). Кодеры любят писать код (потому что иногда им это нравится, а также они чувствуют себя некомфортно, если они не работают). В результате получается много посредственного кода (запутанного, ошибочного и поверхностно протестированного). Посредственный код порождает фонтан ошибок и дополнительных задач, которые заставляют всех быть занятыми и, следовательно, оправданы в их использовании. К сожалению, отличный код и лучший код приводят к тому, что каждый чувствует себя неуверенно и может потерять работу. Можно было подумать, они догадаются, но… См. Пункт №1.
5. У меня нет абсолютно никаких ментальных ресурсов, чтобы работать удаленно по 40 часов в неделю (иногда могу неделю здесь или неделю там). Но если постоянно, каждую неделю, то я могу потратить только несколько часов. Следствие: количество отработанного времени практически не влияет на ваш успех или влияние. Вы могли подумать, что мы переориентируемся сейчас, но… См. Пункт №1.
6. Agile — это культ ритуалов, священников и непоколебимых систем убеждений, который превратился в настоящий ад корпоративного управления, против которого авторы оригинального Agile Manifesto пытались восстать 20 лет назад. Нет, серьезно, вам не нужно быть пешками Big Agile или Agile-Industrial Complex. Не выставляйте себя дураком, подставляя при этом шею. Мы что, снова застряли в 90-х? Ну да ладно… См. Пункт №1.
7. ̶Н̶и̶к̶о̶г̶д̶а̶ ̶н̶е̶ ̶п̶р̶и̶н̶и̶м̶а̶й̶т̶е̶ ̶н̶а̶ ̶р̶а̶б̶о̶т̶у̶ ̶п̶р̶о̶г̶р̶а̶м̶м̶и̶с̶т̶а̶ ̶с̶ ̶д̶и̶п̶л̶о̶м̶о̶м̶ ̶п̶о̶ ̶п̶р̶и̶к̶л̶а̶д̶н̶о̶й̶ ̶м̶а̶т̶е̶м̶а̶т̶и̶к̶е̶.̶ Ладно, ребята, вы меня подловили, это слишком сурово. Но все же будьте осторожны.
8. Нет такой вещи, как компромисс между работой и личной жизнью… Под этим я подразумеваю, что иногда люди думают, что я принимаю работу, которая плохо оплачивается, за ту, которая удобна или не требует особого напряжения. На низкооплачиваемых вакансиях к вам будут относиться как к дерьму и не будет гибкости. На работе, которая приносит вам богатство, к вам будут относиться как к принцессе, и такая работа может быть бесконечно гибкой. Не знаю, но все-таки взгляните на пункт №1.
9. Если у вас нет обычного, облагаемого налогом брокерского счета, в который вы инвестируете еженедельно или ежемесячно с постоянной суммой (и в диверсифицированный портфель или фонд), вы зря тратите свое время и свою жизнь. Делая это в течение многих лет и более, у вас будет много активов, которые полностью изменят ваш подход к вашей карьере: вы беретесь на работу тогда и только тогда, когда вам нравится работа, а если нет, у вас достаточно денег на F-U, чтобы продолжать искать что-то до тех пор, пока вы не найдете то, что вам нравится. Также есть максимум 401k. Это вырывает вас из цикла, определяемого пунктом № 1 (!!!!!)
10. Если мы собираемся использовать Python, мы используем mypy.
11. Жизнь слишком коротка для C ++.
12. Люди, которые говорят, что теории из Вашей курсовой работы по computer science бесполезны, делают так потому что, они никогда не имели практики в ней на самом деле, и поскольку они никогда не имели практики в ней, они не видят, где ее можно применить, и поскольку они не могут ее применить, они могут сделать вывод, что это бесполезно. Мне это кажется какой-то странной логикой.

Цитата: Вячеслав Ладысев от 29.11.2023, 17:51

У девушки сисадмина был не струйный оргазм, а лазерный.

---

Сисадмин бодро рапортует:
— Все четыре сервера развернуты и готовы к работе!
Коллега уточняет:
— А шо, не той стороной сначала поставили?

---

Вышел покурить на лестницу. По ней поднимаются бухгалтер из соседней компании с огромной коробкой и секретарь с кучей папок, и беседуют:
— Чета переезжать не много желающих нашлось. Кстати а где эти четыре оболтуса, наши админы?
— Они заняты, они поехали винчестер покупать.

---