Анекдоты про электронщиков, промавтоматчиков и радиолюбителей.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 14.02.2022, 21:10Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.
Я программист простой: если задача простая, то мне скучно, а если сложная — трудно и страшно, что не получится сделать.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 14.02.2022, 21:12В IT самое тяжелое в работе с клиентом — это не сделать все, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что все сделано в точности так, как он просил.
В IT самое тяжелое в работе с клиентом — это не сделать все, как того хочет клиент, а объяснить клиенту, что все сделано в точности так, как он просил.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 14.02.2022, 21:14Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
Израильский SQL сервер отвечает запросом на запрос. Хакеры в бешенстве.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 14.02.2022, 21:15IT-директор жалуется гендиру:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?
IT-директор жалуется гендиру:
— Программисты достали. Все косячат, за всеми всё проверять надо.
— Так давай наймём тестировщика.
— Что, чтобы ещё и за ним проверять?
Цитата: Вячеслав Ладысев от 24.02.2022, 22:07- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12. - А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
- Настоящий программист всегда должен ложиться спать или в 1:28 или в 2:56... Ну, на крайний случай, в 5:12. - А вставать в 10:24. Ну, на крайний случай, в 20:48.
В поезде едут 3 юзера и 3 программиста. У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер. Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше. На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер. Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда. Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.
- Вчера долго пыталась объяснить бабуле, что работаю программистом
- Удалось?
- Короче, сошлись на том, что чиню телевизоры и развожу мышей.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 24.03.2022, 17:46все что не удастся запрограммировать на JAVA, Javascript и ассемблере - придется паять!
все что не удастся запрограммировать на JAVA, Javascript и ассемблере - придется паять!
Цитата: Вячеслав Ладысев от 08.04.2022, 21:57- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
- Знаешь как по-другому можно назвать похороны электрика?
- Как?
- Заземление.
Как отличить электрика от учителя геометрии? Попросить назвать антоним к слову "параллельно". Электрик скажет "последовательно", а учитель геометрии - "перпендикулярно".
— Почему пульт не работает?
— Я, конечно, не электрик, но по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 09.04.2022, 04:46Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Вывод: не надо обращать внимания на советы дилетантов.
Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса: "Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!" Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего. А лиса не унимается: "Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?" Молчит монтер. А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!" Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло: "А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!" А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Вывод: не надо обращать внимания на советы дилетантов.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 09.04.2022, 04:48Вызвали электрика на завод, где сломался ЧПУ станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерил, покрутил. Потом щелкнул в нем какую-то деталь и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: - Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: - 300 Евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: - Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
На следующий день заказчик получил смету: “Смета на ремонтные работы: 1) Щелчок тумблера – 1 Евро; 2) Знание, где щелкнуть – 299 Евро.
Вызвали электрика на завод, где сломался ЧПУ станок. Электрик походил вокруг него, что-то замерил, покрутил. Потом щелкнул в нем какую-то деталь и станок заработал. Всё это заняло не больше 5-ти минут.
Заказчик: - Сколько стоят ваши услуги?
Электрик: - 300 Евро.
Заказчик озадачено, но не растерявшись: - Пришлите, пожалуйста, смету о выполненных ремонтных работах.
На следующий день заказчик получил смету: “Смета на ремонтные работы: 1) Щелчок тумблера – 1 Евро; 2) Знание, где щелкнуть – 299 Евро.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 10.04.2022, 08:37— Вы слышали о том, как наш электрик вчера грубо ошибся?
— В смысле слышал? Эту вспышку весь район видел...
Еще одно невыдуманное сказание.
Реплика принадлежит начальнику электролаборатории."Эти умники кабели к силовому трансформатору подключали по фотографии. А надо было - по схеме!"
P.S. Имеется в виду фотография, сделанная до отключения кабелей от трансформатора и его замены.
Абитуриент здает вступительный экзамен в институт.
Экзаменатор: "Объясните, почему крутится электромотор?"
Абитуриент: "Потому что электричество".
Экзаменатор: "Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?"
Абитуриент: "Потому что не круглый".
Экзаменатор: "Ну допустим, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?"
Абитуриент: "Потому что шершавая, трение..."
Экзаменатор: "Ну допустим. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Почему тогда лампочка не крутится?"
Абитуриент: "А вот лампочка как раз и крутится!"
Экзаменатор: "Не понял..."
Абитуриент: "Когда вы ее в патрон вставляете, что Вы делаете? Правильно, Вы ведь ее крутите!"
Экзаменатор: "Ну да, в самом деле кручу..... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама!"
Абитуриент: "Ну знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вот например, электромотору тоже электричество нужно!
— Вы слышали о том, как наш электрик вчера грубо ошибся?
— В смысле слышал? Эту вспышку весь район видел...
Еще одно невыдуманное сказание.
Реплика принадлежит начальнику электролаборатории.
"Эти умники кабели к силовому трансформатору подключали по фотографии. А надо было - по схеме!"
P.S. Имеется в виду фотография, сделанная до отключения кабелей от трансформатора и его замены.
Абитуриент здает вступительный экзамен в институт.
Экзаменатор: "Объясните, почему крутится электромотор?"
Абитуриент: "Потому что электричество".
Экзаменатор: "Что за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?"
Абитуриент: "Потому что не круглый".
Экзаменатор: "Ну допустим, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?"
Абитуриент: "Потому что шершавая, трение..."
Экзаменатор: "Ну допустим. А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Почему тогда лампочка не крутится?"
Абитуриент: "А вот лампочка как раз и крутится!"
Экзаменатор: "Не понял..."
Абитуриент: "Когда вы ее в патрон вставляете, что Вы делаете? Правильно, Вы ведь ее крутите!"
Экзаменатор: "Ну да, в самом деле кручу..... Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама!"
Абитуриент: "Ну знаете ли, само по себе вообще ничего не крутится! Вот например, электромотору тоже электричество нужно!
Цитата: Вячеслав Ладысев от 25.04.2022, 16:45Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Шеф даёт секретарше две дискеты:
- Леночка, скопируйте вот эту дискету на эту, чистую.
Через пару минут она прибегает в слезах:
- Михаил Иванович, чистую дискету ксерокс зажевал!
Цитата: Вячеслав Ладысев от 11.05.2022, 07:42Вопрос на форуме программистов:
- ЭтаНуТипаУменяПробелПолом алсяЧеДелатьТо?
Ответ:
- Настоящие_программисты_про белы_не_используют!
Вопрос на форуме программистов:
- ЭтаНуТипаУменяПробелПолом алсяЧеДелатьТо?
Ответ:
- Настоящие_программисты_про белы_не_используют!
Цитата: Вячеслав Ладысев от 16.05.2022, 18:15Программиста спрашивают: -Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы стреляли ?
- В Гейтса - дважды!!! А потом рукояточкой его....
Программиста спрашивают: -Если бы в одной комнате сидели Саддам Хусейн , Салман Радуев и Билл Гейтс и у Вас был пистолет только с двумя патронами , в кого бы Вы стреляли ?
- В Гейтса - дважды!!! А потом рукояточкой его....
Цитата: Вячеслав Ладысев от 23.05.2022, 06:04Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.
Работал в одном банке программист, все было отлично, но в один прекрасный день пропал. День на работе нету, два ... Директор банка узнал - велел сыскать. Поехали к программисту на дом. Дверь на звонки не открывают, но за дверью слышен плеск воды. Решили ломать дверь. Заходят в квартиру - програмист в очень жалком виде сидит в ванной: синий, на голове почти нет волос, в руке сжимает бутылку от шампуня. Вырвали у него бутылку - на ней Инструкция: Инструкция по применению шампуня. Намочить голову, Выдавить небольшое количество шампуня на руку, Растереть шампунь по волосам, Смыть водой, Повторить.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 01.07.2022, 06:18Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, а кем работает твой папа? - Трансформатором, Марья Ивановна. - А это как так? - Ну, он 380 рублей получает, 220 маме отдает, а на остальные 160 гудит…
Учительница спрашивает Вовочку: - Вовочка, а кем работает твой папа? - Трансформатором, Марья Ивановна. - А это как так? - Ну, он 380 рублей получает, 220 маме отдает, а на остальные 160 гудит…
Загруженные файлы: