Анекдоты про электронщиков, промавтоматчиков и радиолюбителей.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 24.08.2021, 13:42Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал.
Kуда уходит детство, в какие провода…
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка!
Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная...
В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен - либо он есть там, где совсем не нужен.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
...и самое главное мы даем пожизненная гарантия на нашу продукцию.» Завод индивидуальных защитных средств для энергетики...
В Москве — Мосэнерго. В Питере — Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть.
Между людьми возникает напряжение, если у них разный потенциал.
Kуда уходит детство, в какие провода…
Нет постояннее соединения, чем временная скрутка!
Фаза в общем-то полезная, но на ощупь неприятная...
В электрике всего две неисправности: либо нет контакта там, где он нужен - либо он есть там, где совсем не нужен.
Каждый электрик желает знать, где сидит фаза.
...и самое главное мы даем пожизненная гарантия на нашу продукцию.» Завод индивидуальных защитных средств для энергетики...
В Москве — Мосэнерго. В Питере — Ленэнерго. И в Херсоне тоже энергия есть.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 24.08.2021, 13:52Совет молодому электрику:
-Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!
Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
В качестве единой мировой валюты будет киловатт-час.
© Артур Кларк
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!
На трансформаторной будке написано: « НАС голыми руками не возьмешь!!!»
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…
У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Наблюдение электриков: Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой энергетике в коллективе.
Заземлить незаземленное заземление…
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи%дят.
Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.
Сопротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы.
Городские электрические сети примут на работу ещё 10 юных электриков.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Объявление. В детский сад требуются немые электрики.
Электрик: «Я в нее влюбился, когда она назвала презерватив «предохранителем».
"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током.
Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!
Совет молодому электрику:
-Если ваши руки в диэлектрических перчатках, то неважно откуда они растут.
Если бы русские любили работать, они бы не назвали включатель выключателем!
Каждому с детства известно: вещь, обмотанная синей изолентой, будет служить вечно.
В качестве единой мировой валюты будет киловатт-час.
© Артур Кларк
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь,что в нашей стране электрики - люди творческие!
На трансформаторной будке написано: « НАС голыми руками не возьмешь!!!»
Горячий паяльник выглядит точно так же, как и холодный…
У электриков один закон: "Или на щите, или под щитом!"
Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.
Наблюдение электриков: Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой энергетике в коллективе.
Заземлить незаземленное заземление…
В России всегда будут бурно развиваться беспроводные технологии, потому как провода у нас тупо пи%дят.
Объявление: Вывожу из интернет-зависимости. Быстро, недорого, надолго. Электрик Сидоров.
Сопротивление проводника намного больше, чем сопротивление … проводницы.
Городские электрические сети примут на работу ещё 10 юных электриков.
Сисадмин мнил себя богом сети, электрик грубо развеял этот миф.
Объявление. В детский сад требуются немые электрики.
Электрик: «Я в нее влюбился, когда она назвала презерватив «предохранителем».
"Начну жизнь с нуля" — сказал электрик, втыкая отвертку в щиток.
Если долго тереть волшебную лампу, может ударить неволшебным током.
Электpик на работе: "Последний патpон - для себя!
Цитата: Вячеслав Ладысев от 07.09.2021, 16:17
— Как отличить наркомана от программиста?
— Задать контрольный вопрос
— что для вас значит фраза:
— Отдай винт, а то я твою маму продам
— Как отличить наркомана от программиста?
— Задать контрольный вопрос
— что для вас значит фраза:
— Отдай винт, а то я твою маму продам
Загруженные файлы:
Цитата: Вячеслав Ладысев от 07.09.2021, 16:22Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается? — Но ты же не пишешь в резюме: — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
Почему—то, когда я вызываю сантехника, он не смеется над тем, что я не разбираюсь в унитазах. А админ всегда издевается? — Но ты же не пишешь в резюме: — Владение унитазом на уровне опытного пользователя!
И днём и ночью ток включённый всё ходит по цепи кругом...
Цитата: Вячеслав Ладысев от 07.09.2021, 16:44- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
- матерный!!!
- Слушай, ты же программист? Какой язык чаще всего используется программистами?
- матерный!!!
Цитата: Вячеслав Ладысев от 07.09.2021, 16:47Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.
Звонок в 6 утра. «Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется.» Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели настройки DNS. Пустил браузер, проверил историю. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.
Я вчера влез на папашин компьютер, там такая чумовая игра – «1С Бухгалтерия»! Я только до третьего уровня дошел, дальше меня налогами задавили.
Звонок в 6 утра. «Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется.» Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели настройки DNS. Пустил браузер, проверил историю. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 07.09.2021, 16:49Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
Приходит наш юрист и спрашивает:
— Кто здесь администратор Кеша?
— Нет у нас Кеши… есть Макс, есть Артур...
Потом поняли, что прокси сервер squid по-русски пишет:
«…Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией...
Если девушка пригласила вас починить компьютер - не радуйтесь, возможно там и чинить-то нечего...
Приходит наш юрист и спрашивает:
— Кто здесь администратор Кеша?
— Нет у нас Кеши… есть Макс, есть Артур...
Потом поняли, что прокси сервер squid по-русски пишет:
«…Пожалуйста свяжитесь с администратором кэша, если у Вас возникли проблемы с аутентификацией...
Цитата: Вячеслав Ладысев от 07.09.2021, 16:53Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
Существуют 2 причины по которым может тормозить компьютер:
1. Вирус
2. Антивирус
Цитата: Вячеслав Ладысев от 09.09.2021, 06:35Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Женщина спрашивает совета у доктора:
- Доктор, мой 17-летний сын так увлекся компьютером,что даже спит возле него. Как его отучить?
- Очень просто! Вино, водка, сигареты, женщины...
Цитата: Вячеслав Ладысев от 09.09.2021, 06:36Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
Билл Гейтс:
- Если бы автомобилестроение развивалось такими темпами, как компьютерная промышленность, то сегодня автомобили бы ездили со скоростью 600 км/ч и расходовали 2 литра бензина на 100 километров!
General Motors:
- Да, но хотелось бы вам чинить ваш автомобиль 2 раза в день?
Цитата: Вячеслав Ладысев от 09.09.2021, 06:38Из рабочего журнала в нашей мастерской.
Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту.
Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал...
Из рабочего журнала в нашей мастерской.
Описание проблемы: у клиентки ноутбук не находит сетевую карту.
Ремонт: поехал на вызов в 15-00, устранил перегрев, искал драйвер, нашел и поставил поздно, остался пить чай и заночевал...
Загруженные файлы:
Цитата: Вячеслав Ладысев от 09.09.2021, 06:41Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
Цитата: Вячеслав Ладысев от 09.09.2021, 06:42Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
- Отсадите меня от них!
- Матом ругаются?
- Нет.
- Пристают?
- Нет.
- ???
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают. А потом начинают ржать как лошади - главное, по очереди. И так целый день. А я как дура ничего не понимаю...
Жалоба на программистов - ругаются матом. Решение руководства - посадить в кабинет девушку. Прошло три дня. Девушка:
- Отсадите меня от них!
- Матом ругаются?
- Нет.
- Пристают?
- Нет.
- ???
- Сидят тихо, каждый за своим экраном, со мной не разговаривают. А потом начинают ржать как лошади - главное, по очереди. И так целый день. А я как дура ничего не понимаю...
Цитата: Вячеслав Ладысев от 09.09.2021, 06:44Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
Любовь - это когда девушка ставит имя любимого человека в качестве всех своих паролей. Большая любовь - когда все пароли разные...
Цитата: Вячеслав Ладысев от 09.09.2021, 06:46В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
В сторожевую сторожку у подножья горы приходят плачущие родители и говорят:
- Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулся!
- Подождите немного. Как зовут Вашего сына?
- Генрих Пупкин!
- Яндекс, ко мне!
Подбегает здоровый сенбернар, ему:
- Генрих Пупкин, понял? Ищи!
Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит:
- По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?