Forum

Пожалуйста или Регистрация для создания записей и тем.

Анекдоты про электронщиков, промавтоматчиков и радиолюбителей.

НазадСтраница 2 из 20Далее

Преподаватель колледжа программистов говорит студентам: - Наш колледж не только учит, но и спасает человеческие жизни! - Как такое возможно? - спрашивают из аудитории. - Всё по тому, что такие болваны, как вы, не идут в медицинский!

Загруженные файлы:
  • robots.jpg

На злобу дня:

- Как можно спасти тонущего спамера?
- Просто убрать ногу с его головы...


Приходит мужик под Новый год в «Якутскэнерго» с гирляндой на шее и требует провести его к Ген. директору.

- Хочу, – говорит, – пожаловаться.

- Что, – спрашивают его сочувственно, – света в доме нет?

- Почему же? Есть.

- Напряжения не хватает, чтобы огоньки горели?

- Почему же, прекрасно горят.

- Так в чем же дело?

- Не радуют…

Геймер с женой на машине чудом избежали автомобильной аварии. Отделались незначительными повреждениями и легким испугом. Геймер, с облегчением вздыхая:
- С 90 % жизни переходим на следующий уровень...
* * *
Лежат в корзине OS/2 три программы и разговаривают.
Первая второй:
- Тебя за что в корзину отправили?
- За то, что я не под Windows. А тебя?
- За то, что я под Windows.
Обе третьей:
- А тебя?
- За то, что я и есть Windows.

Про профессиональный жаргон и речь технарей
прикиньте себя на месте обывателя, который в электричке или автобусе слышит такое:

Не оживает? а ты спиртом промыл? между ног скальпелем поводи - может сопля какая-то или волосок залез
как голова отваливается? (про "стрелочник") а ты ее на клей посади!

(разговор МК-ашников)
почему ты решил, что мозги сдохли? а ногами дергает?
а память шьется?
Не дышит? а ты попробуй пилой запустить!

(из разговора компьтерщиков)
Я сегодня задержусь - у меня "мамка" сдохла
У меня глюки страшные! - Память утекает!

 

 

Звонок по телефону.
— Здравствуйте! Это «Пицца от Марио»?
— Нет, сэр. Это «Пицца от Google».
— Я набрал неправильный номер?
— Нет, сэр. Google купил у Марио магазин пиццы.
— А, хорошо. Тогда я бы хотел заказать пиццу.
— Хорошо, сэр. Вам, как обычно?
— «Как обычно»?! Вы знаете, что у меня «обычно»?
— Согласно нашим данным, последние 15 раз Вы заказывали 12 ломтиков пиццы с двойным сыром, колбасой и на толстом тесте.
— Эм… Ну да. Это то, что я хотел бы заказать и на этот раз.
— Могу ли я предложить Вам на этот раз заказать 8 кусочков с рикоттой, рукколой и помидорами?
— Нет, я ненавижу овощи.
— Но у Вас повышенный холестерин.
— Откуда вы знаете?
— У нас есть результаты Ваших анализов крови за последние 7 лет.
— Может быть и так, но мне не нужна пицца с овощами. Я уже принимаю лекарства от повышенного холестерина.
— Но Вы принимали лекарство нерегулярно. 4 месяца назад Вы приобрели у Drugsale Network упаковку, в которой всего 30 таблеток.
— Я купил больше в другой аптеке.
— Это не отображается на Вашей кредитной карте, сэр.
— Я заплатил наличными.
— Но согласно Вашей банковской выписке Вы не снимали столько денег.
— У меня есть другой источник денег.
— Но в Вашей налоговой декларации нет данных о других источниках дохода.
— ДОВОЛЬНО! ! К черту вашу пиццу! Я устал от Google, Facebook, Twitter и WhatsApp. Я улетаю на остров без интернета, сотовой связи, и где за мной никто не шпионит!
— Я понимаю, сэр, но Вам нужно обновить паспорт. Срок его действия истек 5 недель назад...

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

Загруженные файлы:
  • vorona.jpg

Прикол. Два горе-радиолюбителя треплются на форуме:
.....
FITIL: Взрывоопасный, ты не знаешь какие пусковые конденсаторы лучше? ДПС? К78-17? Или HTC?
DINAMIT: А для чего тебе нужны эти кондеры?
FITIL: Ну мне как бы мощность на переменном токе надо как бы ограничить...
DINAMIT: Тут лучше наверное будет ДПС...
FITIL: Нет лучше К87-17 и всё тут твои ДПС - драные электролиты и шарахнут они как следует...
DINAMIT: К твоему сведению, козёл, ДПС -НЕПОЛЯРНЫЕ КОНДЕНСАТОРЫ!!!!
FITIL: Сам козёл!! Кстати, твои ДПС, как я читал не помню где, очень хорошо слетают с катушек... К78-17 рулят!!!
DINAMIT: пошел на Х**!!!
FITIL: Хоть бы тебе, такой бочке с говном, админ дал 3,14зды!!!! *evil*
DINAMIT: А я вообще думаю, что HTC рулит и в топку ДПС вместе с к78-17!!!
FITIL: Это ты где такого начитался, так называемый спец?!
DINAMIT: А я не помню…
FITIL: Когда вспомнишь, тогда и возвращайся в тему...
DINAMIT: ПОШЁЛ В Ж***!!!!
ADMIN: Вы что закипели товарищи чайники?
FITIL: ничего путного не нашли вот и закипели от незнания и злости...
DINAMIT: Ну да кипим тут, Фитилю в лом информацию искать вот и грызня получилась...
ADMIN: Ну и хрен вы все тут спорите? Какие кондеры использовать - абсолютно фиолетово, весь список подходит... ХА-ХА-ХА!!

благодаря новой компьютеризированной системе выборов президента в США, тысячи Российских хаккеров смогли принять учавствие в голосовании.
---------
Умер СисАдмин. Предстал значит перед богом. Тот ему говорит:
Даже и не знаю куда тебя направить - в ад, или в рай? Ничего хорошего в жизни ты не сделал, но и ничего плохого тоже. Давай сам выбери.
СисАдмин говорит: а можно сначала посмотреть как в аду, и как в раю?
Можно.
Раз, и оказываются они в громадном офисе, везде куча навороченых компов, оргтехники всякой навалом, всё на полном фарше.
Бог говорит: Это рай. Будеш тут пользователем.
СисАдмин: Так, понятно. А где ад?
Бог: Тут-же. Только будешь СисАдмином.

Попал программист в ад. Прошло несколько дней. Дьявол звонит Богу:
— Забери от меня, пожалуйста, этого идиота. Он мне всех чертей вилами переколол, а теперь бегает ищет выход на второй уровень...

Реальное заявление на ремонт компьютера с описанием неисправностей:

1. При входе в Оутлук (в Инет) после соединения иногда происходит отключение ПК полностью.
2. Долгое получение почты (до 15 мин).
3. Не открываются сразу файлы, Оутлук.
4. Вылезает постоянно - произошел сбой - система восстановлена после серьезной ошибки - сообщать ли об ошибке.
5. Шумит вентилятор ужасно, а сейчас уже не шумит, но есть запах.
6. Антивирусная?
7. Исчез значок почты с рабочего стола.
8. Вылезает постоянно экран с английским текстом.
9. Очень медленно работает.
1. Может, что-то безумно устарело и надо поменять?
2. Установить антивирусную.
3. Переустановка.

Жил-был, Админ. Заведовал он небольшой сеткой в конторе. Приходил, Админ, с раннего утра, а уходил поздним вечером, но никто и никогда не видел его сонным. Никто и никогда не видел Админа небритым, и он всегда был надушен одеколоном. Каждый день он одевался в строгий костюм с галстуком. На случай если в костюме приходилось делать грязную работу, у него в кабинете висел запасной, а рядом всегда лежало несколько свежих рубашек.

Админ всегда был приветлив с юзерами. Если глупая секретарша или старый менеджер, что-то не понимали, он терпеливо им объяснял. Когда из-за этой же проблемы, его звали еще раз. он объяснял снова и снова. Если дряхленькая уборщица, наматывала все провода от компьютера на швабру и ругалась на Админа, за то что они мешают ей работать, Админ очень извинялся, и обещал что этого больше не повторится. Админ всегда готов был подсказать бухгалтершам, где в интернете лучше найти мелодии для мобильного и новые обои. Начальство очень любило Админа, ведь он никогда не просил денег на сеть, зато всегда соглашался со своей зарплатой. А еще Админ не курил и не пил, ни водки, ни пива, ни даже кофе. Только чай и сок. У Админа был только один недостаток - Админ был сказочный!!!


Сегодня гость нашей студии, знаменитый дрессировщик коров Иванов Петр Сергеевич.
- Петр Сергеевич, ваш номер поражает своей необычностью, ведь всем известно, что коровы необычно тупые животные и дрессировке не поддаются. Как вам удалось добиться таких успехов?
- Легко. Видите ли, до того как придти в цирк я работал системным администратором…

Для России выпущена новая версия "Windows". При установке новых девайсов (мышей, модемов, сидюков) выдается сообщение: "Найдено новое устройство, за это надо выпить..."


 

Как переводится с Украинского "одмин"?
Одмина — по малорусским народным поверьям, подмененный чертом или ведьмой ребенок. За Одмина считают ребенка крикливого, худого и безобразного. Существует рассказ, что одна женщина, по совету знахарок, вынесла Одмина на сорное место и стала сечь его веником. Ведьма принесла тогда похищенного ребенка и взяла своего. Во избежание покражи ребенка малороссы зажигают по ночам свечу от рождения ребенка до его крещения. Подобные поверья встречаются также среди великоруссов, поляков, чехов, латышей и многих других народов. И в Германии опасаются, чтобы новорожденный не был похищен злыми духами. В Англии в XVI в. была распространена вера в возможность подмены ребенка эльфом. См. Н. Сумцов, "Культурные переживания" (№81).
Слово это весьма сходно с названием одной професии, к чему бы это?

Загруженные файлы:
  • admin.jpg
Шнай отреагировал на эту запись.
Шнай
Работал на одной подстанции электрик Зальцман. Ничего серьезного ему не доверяли, потому что тупил он по страшному. Приехала как-то на УАЗике инспекция Ленэнерго и сделала замечание что шины в одном шкафу плохо покрашены. Шины обесточили, дали Зальцману банку краски и велели покрасить шины. Цветными красками красить было необязательно и он должен был покрасить все одним цветом. Инспекция еще проверяла объект, как подходит Зальцман и говорит что краски не хватило. Инженер возмутился, как это не хватило литра краски и махнул на Зальцмана рукой. Проверка закончилась, инженер пошел провожать инспекцию. Вышли на улицу. У входа стоял УАЗик Ленэнерго. Три шины у него были покрашены белой краской.

«Эта история произошла в Университете Торонто в конце ноября 1979 или 1980 года. На кафедре зоологии во многих экспериментах использовали цифро-аналоговые и аналого-цифровые преобразователи. Эксперименты включали в себя попытки синтезировать феромоны для контроля размножения жуков, поедающих табак; изучение поведения сверчков и неврологические эксперименты над крысами. Кстати, последние требовали подключения электродов напрямую в крысиный мозг, так что крысы испытывали боль. Когда об этом прознали в Обществе Против Жестокого Обращения с Животными, кафедру пришлось закрыть на несколько дней, чтобы остановить эксперимент. Понятно, что никто из администрации не хотел повторения подобного.

Экспериментальные данные собирались на нескольких компьютерах PDP-11/05 и с них посылались на более мощный PDP-11/44. Такая схема проработала несколько десятков экспериментов; она нужна была для того, чтобы успевать собирать много данных: один PDP-11/44 не справлялся.

В физиологическом отделении факультета медицины купили свой первый компьютер VAX 11/780 и захотели проводить на нём эксперименты. Лора Крейтон, автор софта с кафедры зоологии, согласилась перенести софт на VAX. Поскольку 11/780 был быстрее других железок, не пришлось использовать PDP-11/05. Так что пятерых обезьян укомплектовали шапочками с электродами, а электроды подключили к разным ЦАП и АЦП (из армейских запасов не пойми какого лохматого года), которые в свою очередь подключались к VAX. Подключение пришлось делать к приводу для жёстких дисков, который был смонтирован только на чтение — ну то есть кнопку "Read Only" нажали и заклеили стикером "не трогать". В нормальных условиях компьютер читал оттуда данные и писал их на нормальный диск.

Через некоторое время VAX сломался. Поскольку контракт на обслуживание был ещё в силе, вызвали специалистов из фирмы-производителя, Digital Equipment Corporation, но тех, кто налаживал кастомное оборудование (в частности, Лору), не позвали за ними присматривать.

Инженер из Digital вытащил диск из привода, вставил чистый запасной и решил, что "Read Only" можно выключить. Отклеив стикер и выключив режим "только чтение", он включил программу диагностики. Программы диагностики дисков занимаются, гм, диагностикой дисков, и пытаются устроить им экстремальный режим работы. Но мозги обезьян слабее жёстких дисков, и не рассчитаны на такие электрические импульсы; только представьте, какие там были конвульсии!

Короче, двух обезьян оглушило, три умерли. Инженера пришлось успокаивать и останавливать, когда он порывался позвонить в Общество Против Жестокого Обращения с Животными. Отсюда мораль: "Всегда монтируй запасную обезьяну."»

НазадСтраница 2 из 20Далее

Обсуждение закрыто.